Old Abram Brown is Dead and Gone.

Old Abram Brown is dead and gone, You'll never see him more; He used to wear a long brown coat, That button'd down before.
Listen or download Op.7: Old Abram Brown for free on Prostopleer

Буду завжди, ти так і знай...

Коли мені страшно, я накриваюсь ковдрою з головою, але під ковдрою важко дихати. У свій День народження я не могла викликати таксі і поїхала з міста аж після обіду. Один хлопчина сказав, що хоче бути зі мною, що буде зі мною дуже щасливим і що більше йому нічого не треба. Але я не могла бути з ним. І він перестав ходити на роботу, де він отримує більше ніж три тисячі ує. А потім з'явився з колами під очима, такий похнюплений, сказав, що лікує нерви і що піде до психоаналітика. Ми сорок хвилин розмовляли і я пошкрябала підбори об лід, бо трохи нервувала. А потім мій ліпший друг зненацька сказав, що хоче бути зі мною. А я відповіла, що не можу сприймати його інакше, аніж, як друга. І все щось не так. І я поїхала з міста, бо там всі чогось від мене хотіли. А я так не хочу відповідальності. Не зараз. Не взимку. Взимку треба впадати в сплячку і не примушувати себе ні до чого. Що я, власне, і намагаюся робити.

47

Навколо так багато чудового і гарного. Навіть, коли тебе звільняють з роботи і здається, що справи кепські, з'являється щось інше, таке гарне і чудове. На вулиці тобі декілька разів кажуть, яка ти гарна. Ти вдягаєш гарні чоботи на підборах, піднімаєш голову і йдеш далі. Встаєш і йдеш, бо так треба, так вчили і вчать досі, так заведено. Навіть, якщо здається, що ти надто слабка для цього, ти все одно йдеш. І вже не має значення, куди саме: за черговою пляшкою рому, до світлявого хлопця с чудернацьким іменем чи до цуциків, щоб просидіти з ними півночі, помираючи від розчулення. Бува, звичайно, закриєшся у себе в кімнаті і плачеш, бо боїшся майбутнього. Бо так втомлена і виснажена. Бо треба знову шукати роботу і якось налагоджувати зв'язки з громадкістю. А потім жуєш даблмінт, забуваєш кляту тойоту секвойа, дорогий бензин і зміїне кубло. Адже навколо так багато чудового і гарного, взяти хоча б ті черевики на підборах і ті 47 кг надії.

the past will catch you up as you run faster

Маю схильність інколи все драматизувати або навпаки прикрашати. Я дивлюся ті фільми, в яких дівчина у червоному светрі танцує на вулиці біля крамнички і так гарно танцює. Я теж колись танцювала, але вдома, коли було щось або когось шкода. А потім стало холодно, я коротко підстриглась і пофарбувала волосся у темний колір. Я зараз схожа на підтлітка. Мені б личило носити потерті джинси, куртки з капюшоном, чоловічи чоботи і палити dunhill international. Але я не палю. Замість цього я збираюся бігати зранку на стадіоні. Так, треба бігати, поки немає снігу, бо тоді буде злизько. Тоді буде не до бігу. Тоді я почну скуповувати мандарини по дорозі додому і зі спогадами спостерігати за будівельними кранами. З вікон не видно нічого, крім вікон. З вікон вже не видно тих будівельних кранів, за якими я спостергіла, коли не могла спати. Вони працювали навіть вночі і файно освіщалися. Я могла спостерігати за ними, навіть не встаючи з ліжка. Я не можу вже так лікувати безсоння, бо я переїхала. Якось я поверталась туди, де жила чотири роки. Я стояла біля під'їзду і дивлячись догори намагалася знайти свій балкон. Але не могла. І мені було трохи прикро, але потім я відпустила: і той балкон, на якому я палила в окулярах, бо сніг тоді блищав від сонця і очам було боляче; і ту кухню, де я з температурою 38 відкривала виделкою пляшку білого вина; і вану кімнату, де я закривалась і приходила до тями, коли була не сама; і саму кімнату, де пройшло чотири роки мого такого дивного життя. Я навіть намагаюсь відпустити околиці, де я гуляла, малювала і сиділа на гойдалках. Все це в минулому. А я ніяк не можу почати нове життя, бо минуле ще не може відпустити мене.

"помни, змеи выше лодыжек не кусают"(с)

Отшибает память. Отшибает чувства. Отшибает что-то в области грудной клетки, что-то там жмет, как новые туфли жмут стопы. Я обуваю ботильоны на платформе и становлюсь выше. К концу дня я иду через дворы и могу расплакаться из-за того, как трудно ходить на платформе и быть выше всего. Потом я вспоминаю, что змеи выше лодыжек не кусают, что меня все это не касается, что я сама по себе и становится лучше. Я вспоминаю, что есть книги, фильмы, сериалы, йога, музыка, синтезатор и мой ужасный турецкий марш, ночной ботанический сад, хорошие люди и качели на заднем дворе и самолеты, что низко летают прямо над домом, и магазин "торты" возле подъезда и становится нормально. А иногда не становится и тогда приходиться притворяться, ходить не накрашенной и непричесанной в растянутых свитерах и натянуто улыбаться. Или закрываться в комнате дня на три и грустно танцевать возле окна, как Кетрин Говард в "Тюдорах" в Тауэрской камере перед казнью, или просто сидеть на диване и смотреть в пол. В любом случае, все как-то проходит и все как-то становится похожим.

чтобы вдруг забыть его.

Где-то раз в два месяца я впадаю в апатию и именно сейчас наступил этот "раз в два месяца". Задрав ноги лежа на диване, я ем яблоки, пою, слушаю Вивальди, читаю Фицджеральда или Цвейга. Теперь я магистр и стоило бы стащить шапку-конфедератку с проклятого университетского торжества, чтобы одевать ее перед зеркалом и говорить себе: "я магистр". Пока я могу сказать себе лишь "я бездельник". Я хожу по городу в мятых футболках и больших темных очках. Раз в день я набираю на телефоне номер мужчины моей мечты и смотрю на него, не решаясь нажать кнопку вызова. Сегодня вечером я ела печенье с вареньем, смотрела слайды на простыне, играла в карты. Я хожу по дому, разговариваю по-английски с британским акцентом. Я хожу по дому и делаю много всего, чтобы вдруг забыть его.

что делать мне.

Как же хорошо на улице. Пасмурно и зелено. У нас во дворе так разрослилсь деревья, что, кажется, ходишь под павильоном. На улице очень свежо. Я начала наслаждаться вещами вокруг, которых раньше не замечала. Мне нравятся звуки вертолета, самолета и отплывающего парахода, и еще поезда метро и обычного поезда. Мне нравится запах в метро и запах сырости, когда заходишь в некоторые подъезды. Мне нравится запах озона после дождя и резины в стиралке. Мне нравится чувствовать пар в ванной и запах бассейной хлорки. Когда я езжу на эскалаторе, я дотрагиваюсь до железного ободка поручней и мои ногти зацепаются за проемы. В переходах часто играют на духовых иснтрументах и я почему-то думаю о Франции и мундштуках. Продавец газет все так же весел по утрам, он всегда громко смеется. Раз в неделю я стараюсь навещать мужчину своей мечты. У него я смотрю в окно, спрашиваю что-то глупое, выдерживаю длинные паузы и часто не к месту улыбаюсь. Он не против, что я прихожу. Его вообще не понять. Что он думает. Что хочет. Он полностью в рамках, от которых, наверное, никогда не сможет избавиться. А что же делать мне.

анафора

Очень сложно порвать с человеком, который этого не ожидает. Очень плохо, когда человек не видит проблему, не замечает, как отношение другого становится всё более индифферентным.

Очень плохо и некстати вспоминать эксов. Было жаркое и скучное лето. Я тогда болела острой ангиной. Утром и вечером ко мне приходил домой доктор и колол уколы, потому что я отказалась ложиться в инфекционку. А после вечернего укола я выходила на улицу, курила и целовалась. Я говорила ему, что со мной нельзя целоваться, что у меня горло болит и что он тоже заболеет, и выглядеть будет плохо. Он отвечал, что ему такое только на руку и всё целовал меня. Он тогда не заболел, да и выглядит он прекрасно по сей день.

Очень хорошо ходить в гости к бабушке и дедушке. Я играю с ними в домино, карты, шашки и на губной гармошке. Когда надоедает, я слушаю пластинки, смотрю мамины альбомы с рисунками и слайды на простыне. Мы пьём чай с вареньем и радио поёт что-то очень народное. С кухни всегда пахнет вкусным и очень настойчиво. Я приношу с собой листья салата и мы с бабушкой готовим. А когда они смотрят телевизор, я открываю библиотеку и выбираю себе чтиво. Когда советскую чёрно-белую "Берёзку" унесли процесс просмотра проходит уже без былого трепета. У них очень уютно, вообще-то.

Я продолжаю смотреть фильмы на английском и с упоением слушать британцев. Расстраивает тот факт, что некоторые переводы ужасны и что "lunatic" нельзя переводить, как "лунатик". Впрочем.

Мой стоматолог, который видит меня раз в полгода - год, не узнала меня сегодня, пока я ждала своей очереди и читала про эпиляцию. Выглядишь, - говорит, - класс на восьмой максимум. А меня это расстраивает, знаете ли, мне же не продают белое вино.

В процессе написания поста я использовала стилистическую фигуру, которая называется анафорой. Если знать толк в стилистических фигурах, можно писать очень красиво.

Ardeur de la vie.

- и что произошло?
- да вот я, значит, сидела, сидела, а потом подумала: "да какого чёрта!"

Так и я лежала в ванной, задрав ноги на холодный кафель, напевая припев из "Vois sur ton chemin", и думала, думала. Думала о том, как так выходит, что я слышу слово на французском, а потом вижу его и кажется, это два разных слова. Думала о хвойном лесе, платье с голыми плечами и сухарях с тмином. А потом мне резко стало хорошо. И тепло расплылось по всему телу до кончиков ресниц. Смотрите на красивое, несите любовь и радость, дышите искусством и вам тоже будет хорошо, вот увидите.

whatever.

I grow extremely lazy. Yes, I do. Lazy and apathetic. I lie on the sofa, reading Chekhov's stories all day long. I met spanish guy again. We strolled through the park, he saw me home, hugged and kissed. It was just the second meeting but I do not care, I'm pretty indifferent. I let things drift, keeping in check at the same time. Yesterday I was outside. Crossing the road I saw a boy, he stood on the bus stop and looked at me. After my passing him by, he followed me. I could hear his shuffling feet. Then I slowed down and he outran me. Looking back he stopped and observed a cat, eating smth in the pachysandra. Having reached my destination I stopped and saw that boy stopping aloof. He disapeared two minutes later or so and I was rather astounded. Either I'm a paranoiac or the boy was kinda queer. Whatever. I visited my friend and smoked hookah. I smoked a lot till it made me sick. All night long I stared at the phosphoric stars on my ceiling. What should I do with myself? It seems that rhetorical questions are my specialization. I'm tired, peeps. Sick and tired.

снова накрывает волной.

Я снова морозила, но уже не зад, а щёки. Обошла полгорода в поисках сносных коньков. Нашла одну китайскую пару 38 размера. Расстроилась, раскричалась, расплакалась (нет, я не плакала, это к слову) и купила фосфорные звёзды на потолок. Коньки мне обещали достать уже к завтрашнему утру, но какие-то самодельные и хоккейные. Это всё очень странно, надеюсь, катание пройдёт успешно.
Вечер я провела на озере на льду. Было темно. Мы нашли деревянный огрызок дощечки и назвали его шайбой, играли, бегали за ним, но не упали ни разу. Была в кампании каких-то снобов. Я занудничала, засыпая их сложными предложениями дедуктивного характера.
Потом я пришла домой. Что-то надломилось во мне, задёргалось, вздохнуло и умерло. Под глазом появился то ли синяк, то ли что-то красное. А у меня же в понедельник свидание. Я пойду на свидание с чем-то то ли синим, то ли красным под глазом. Я хочу развлекаться, но меня снова накрывает волной глубокого безразличия ко всему происходящему.

сидеть и не рыпаться.

Я должна была сидеть и не рыпаться, пить мятный коктейль, смотреть фэшн тв, есть пирожное с орехами, а не морозить свой прелестный зад на улице. Я обошла три озера и сходила в ближайшее село на поле, только потому, что во мне типа поселилось вдохновение после прочтения Тургенева и игры в скрабл. Я делала ласточку посреди озера, на котором трещал лёд и фотографировалась в камышах. Я отморозила коленки и шла обратно, как космонавт, в шапке и капюшоне. Я никогда не носила капюшон поверх шапки, ну только в детстве. Мне срочно нужно купить коньки, потому что возле нашего дома наконец-то залили каток. И со мной снова творится что-то несносное.

I spoiled drama.

Today I was walking all alone to the bar, chewing gum, minding my own business. Sometimes I get extremely sad about presence of no man beside me, but not today. Oh, of course I want some cool man to be beside me to talk to him nonsense, to make love with, to fool around, to go to the quay together and so on. But today I was free of such reflections. I was just enjoying the evening and the walk. It was so damn slippery and dark, and some suspicious dudes stared at me, passing by. I was wearing my hood and that made me feel safe. Btw it's always like that: wearing hood or glasses makes me feel safe. Having arrived to the bar, I drank some alcohol and actually I'm not going to go into details about what was happening next coz I got kinda sleepy after alcohol drunk so.. the point is work hard, be nice to people, spray love and go to the church every Sunday. Tschüß!

До речі.

Поїхала на дачу їсти шашлики. Погралася з цуценям, нагодувала козла виноградом. Зі мною стався катарсіс, бо до сьогоднішнього дня я годувала з рук лише горобців і то, три рази. Граки такі гарні в польоті, до речі.

Все це можливо

Це можливо, досягти вершин, коли зовсім не докладаєш зусиль. Це можливо, пережити катарсіс, дивлячись у вікно зі швидкісного потяга. Це можливо, плакати через стомленість та мріяти про кукурудзу з креветками та вином. Почитайте мені Бродського, хто-небудь.

вроде бы всё то

А я вот танцую сидя. Нашла мягкого пингвина, назвала его Жак-Ив, в честь Кусто. Я ношу легинсы с длинными майками/футболками, проверяя теорию о том, что чем теплее одеваешься, тем лучше телу. Вроде нормально. Вчера со мной случился тепловой удар и я теперь температурю.

swimming is my fever

Всё, на что я способна в жару - это румянить щёки, пить воду и валяться с книгой на полу. Я хотела лениться, вот оно - найленивейшее лето в моей жизни. Я давлю насекомых уже пальцами (забыв о своей брезгливости/боязни), потому что они нагло вторгаются в моё личное пространство. Всё так же пахнет рекой. И пахнет очень настойчиво. Осталось приделать рыбий хвост и уплыть в море.

farewell my black balloon

Я пакую валізи. Прощавай місто-герой. Повернусь, коли листя стане жовто-гарячим.

уж простите

Я съела все конфеты, уж простите, наплюркала ерунды и почитала Кортасара. Я не люблю писать о будущем, потому что всё может полететь к чертям собачим в любую минуту, посему напишу, что мне было странно все полнедели. Я вот бы сейчас с огромным удовольствием заварила мате и сделала "Цезарь" (с сухарями с тмином, всем на зло, с тмином, да), но в такой поздний час выходить на улицу хрупкой девушке (не владеющей никакими единоборствами) - очень опасно. Поэтому я допиваю минеральную воду, смотрю интерьеры и отправляюсь спать.

up, lazy thing

Чому ми знехтували усім людським. Я в котрий раз забуваю пароль і в котрий раз змінюю його на ще складніший. На колінах набиті синці і коли за північ і не знаєш, чи насправді хочеш спати, в очах муляє, світло муляє. Льюіс Керрол пише так, що хочется півкниги занотувати у блокнот. Страх змінився апатією, а апатія чимось незрозумілим. Щось незрозуміле приступами збентеження. Ми все ще нехтуємо усім людським, бо світ не такий, який був у час жандармів з Луі де Фюнесом.