чтобы вдруг забыть его.

Где-то раз в два месяца я впадаю в апатию и именно сейчас наступил этот "раз в два месяца". Задрав ноги лежа на диване, я ем яблоки, пою, слушаю Вивальди, читаю Фицджеральда или Цвейга. Теперь я магистр и стоило бы стащить шапку-конфедератку с проклятого университетского торжества, чтобы одевать ее перед зеркалом и говорить себе: "я магистр". Пока я могу сказать себе лишь "я бездельник". Я хожу по городу в мятых футболках и больших темных очках. Раз в день я набираю на телефоне номер мужчины моей мечты и смотрю на него, не решаясь нажать кнопку вызова. Сегодня вечером я ела печенье с вареньем, смотрела слайды на простыне, играла в карты. Я хожу по дому, разговариваю по-английски с британским акцентом. Я хожу по дому и делаю много всего, чтобы вдруг забыть его.

что делать мне.

Как же хорошо на улице. Пасмурно и зелено. У нас во дворе так разрослилсь деревья, что, кажется, ходишь под павильоном. На улице очень свежо. Я начала наслаждаться вещами вокруг, которых раньше не замечала. Мне нравятся звуки вертолета, самолета и отплывающего парахода, и еще поезда метро и обычного поезда. Мне нравится запах в метро и запах сырости, когда заходишь в некоторые подъезды. Мне нравится запах озона после дождя и резины в стиралке. Мне нравится чувствовать пар в ванной и запах бассейной хлорки. Когда я езжу на эскалаторе, я дотрагиваюсь до железного ободка поручней и мои ногти зацепаются за проемы. В переходах часто играют на духовых иснтрументах и я почему-то думаю о Франции и мундштуках. Продавец газет все так же весел по утрам, он всегда громко смеется. Раз в неделю я стараюсь навещать мужчину своей мечты. У него я смотрю в окно, спрашиваю что-то глупое, выдерживаю длинные паузы и часто не к месту улыбаюсь. Он не против, что я прихожу. Его вообще не понять. Что он думает. Что хочет. Он полностью в рамках, от которых, наверное, никогда не сможет избавиться. А что же делать мне.

анафора

Очень сложно порвать с человеком, который этого не ожидает. Очень плохо, когда человек не видит проблему, не замечает, как отношение другого становится всё более индифферентным.

Очень плохо и некстати вспоминать эксов. Было жаркое и скучное лето. Я тогда болела острой ангиной. Утром и вечером ко мне приходил домой доктор и колол уколы, потому что я отказалась ложиться в инфекционку. А после вечернего укола я выходила на улицу, курила и целовалась. Я говорила ему, что со мной нельзя целоваться, что у меня горло болит и что он тоже заболеет, и выглядеть будет плохо. Он отвечал, что ему такое только на руку и всё целовал меня. Он тогда не заболел, да и выглядит он прекрасно по сей день.

Очень хорошо ходить в гости к бабушке и дедушке. Я играю с ними в домино, карты, шашки и на губной гармошке. Когда надоедает, я слушаю пластинки, смотрю мамины альбомы с рисунками и слайды на простыне. Мы пьём чай с вареньем и радио поёт что-то очень народное. С кухни всегда пахнет вкусным и очень настойчиво. Я приношу с собой листья салата и мы с бабушкой готовим. А когда они смотрят телевизор, я открываю библиотеку и выбираю себе чтиво. Когда советскую чёрно-белую "Берёзку" унесли процесс просмотра проходит уже без былого трепета. У них очень уютно, вообще-то.

Я продолжаю смотреть фильмы на английском и с упоением слушать британцев. Расстраивает тот факт, что некоторые переводы ужасны и что "lunatic" нельзя переводить, как "лунатик". Впрочем.

Мой стоматолог, который видит меня раз в полгода - год, не узнала меня сегодня, пока я ждала своей очереди и читала про эпиляцию. Выглядишь, - говорит, - класс на восьмой максимум. А меня это расстраивает, знаете ли, мне же не продают белое вино.

В процессе написания поста я использовала стилистическую фигуру, которая называется анафорой. Если знать толк в стилистических фигурах, можно писать очень красиво.

Ardeur de la vie.

- и что произошло?
- да вот я, значит, сидела, сидела, а потом подумала: "да какого чёрта!"

Так и я лежала в ванной, задрав ноги на холодный кафель, напевая припев из "Vois sur ton chemin", и думала, думала. Думала о том, как так выходит, что я слышу слово на французском, а потом вижу его и кажется, это два разных слова. Думала о хвойном лесе, платье с голыми плечами и сухарях с тмином. А потом мне резко стало хорошо. И тепло расплылось по всему телу до кончиков ресниц. Смотрите на красивое, несите любовь и радость, дышите искусством и вам тоже будет хорошо, вот увидите.

whatever.

I grow extremely lazy. Yes, I do. Lazy and apathetic. I lie on the sofa, reading Chekhov's stories all day long. I met spanish guy again. We strolled through the park, he saw me home, hugged and kissed. It was just the second meeting but I do not care, I'm pretty indifferent. I let things drift, keeping in check at the same time. Yesterday I was outside. Crossing the road I saw a boy, he stood on the bus stop and looked at me. After my passing him by, he followed me. I could hear his shuffling feet. Then I slowed down and he outran me. Looking back he stopped and observed a cat, eating smth in the pachysandra. Having reached my destination I stopped and saw that boy stopping aloof. He disapeared two minutes later or so and I was rather astounded. Either I'm a paranoiac or the boy was kinda queer. Whatever. I visited my friend and smoked hookah. I smoked a lot till it made me sick. All night long I stared at the phosphoric stars on my ceiling. What should I do with myself? It seems that rhetorical questions are my specialization. I'm tired, peeps. Sick and tired.

снова накрывает волной.

Я снова морозила, но уже не зад, а щёки. Обошла полгорода в поисках сносных коньков. Нашла одну китайскую пару 38 размера. Расстроилась, раскричалась, расплакалась (нет, я не плакала, это к слову) и купила фосфорные звёзды на потолок. Коньки мне обещали достать уже к завтрашнему утру, но какие-то самодельные и хоккейные. Это всё очень странно, надеюсь, катание пройдёт успешно.
Вечер я провела на озере на льду. Было темно. Мы нашли деревянный огрызок дощечки и назвали его шайбой, играли, бегали за ним, но не упали ни разу. Была в кампании каких-то снобов. Я занудничала, засыпая их сложными предложениями дедуктивного характера.
Потом я пришла домой. Что-то надломилось во мне, задёргалось, вздохнуло и умерло. Под глазом появился то ли синяк, то ли что-то красное. А у меня же в понедельник свидание. Я пойду на свидание с чем-то то ли синим, то ли красным под глазом. Я хочу развлекаться, но меня снова накрывает волной глубокого безразличия ко всему происходящему.

сидеть и не рыпаться.

Я должна была сидеть и не рыпаться, пить мятный коктейль, смотреть фэшн тв, есть пирожное с орехами, а не морозить свой прелестный зад на улице. Я обошла три озера и сходила в ближайшее село на поле, только потому, что во мне типа поселилось вдохновение после прочтения Тургенева и игры в скрабл. Я делала ласточку посреди озера, на котором трещал лёд и фотографировалась в камышах. Я отморозила коленки и шла обратно, как космонавт, в шапке и капюшоне. Я никогда не носила капюшон поверх шапки, ну только в детстве. Мне срочно нужно купить коньки, потому что возле нашего дома наконец-то залили каток. И со мной снова творится что-то несносное.