the past will catch you up as you run faster

Маю схильність інколи все драматизувати або навпаки прикрашати. Я дивлюся ті фільми, в яких дівчина у червоному светрі танцує на вулиці біля крамнички і так гарно танцює. Я теж колись танцювала, але вдома, коли було щось або когось шкода. А потім стало холодно, я коротко підстриглась і пофарбувала волосся у темний колір. Я зараз схожа на підтлітка. Мені б личило носити потерті джинси, куртки з капюшоном, чоловічи чоботи і палити dunhill international. Але я не палю. Замість цього я збираюся бігати зранку на стадіоні. Так, треба бігати, поки немає снігу, бо тоді буде злизько. Тоді буде не до бігу. Тоді я почну скуповувати мандарини по дорозі додому і зі спогадами спостерігати за будівельними кранами. З вікон не видно нічого, крім вікон. З вікон вже не видно тих будівельних кранів, за якими я спостергіла, коли не могла спати. Вони працювали навіть вночі і файно освіщалися. Я могла спостерігати за ними, навіть не встаючи з ліжка. Я не можу вже так лікувати безсоння, бо я переїхала. Якось я поверталась туди, де жила чотири роки. Я стояла біля під'їзду і дивлячись догори намагалася знайти свій балкон. Але не могла. І мені було трохи прикро, але потім я відпустила: і той балкон, на якому я палила в окулярах, бо сніг тоді блищав від сонця і очам було боляче; і ту кухню, де я з температурою 38 відкривала виделкою пляшку білого вина; і вану кімнату, де я закривалась і приходила до тями, коли була не сама; і саму кімнату, де пройшло чотири роки мого такого дивного життя. Я навіть намагаюсь відпустити околиці, де я гуляла, малювала і сиділа на гойдалках. Все це в минулому. А я ніяк не можу почати нове життя, бо минуле ще не може відпустити мене.

"помни, змеи выше лодыжек не кусают"(с)

Отшибает память. Отшибает чувства. Отшибает что-то в области грудной клетки, что-то там жмет, как новые туфли жмут стопы. Я обуваю ботильоны на платформе и становлюсь выше. К концу дня я иду через дворы и могу расплакаться из-за того, как трудно ходить на платформе и быть выше всего. Потом я вспоминаю, что змеи выше лодыжек не кусают, что меня все это не касается, что я сама по себе и становится лучше. Я вспоминаю, что есть книги, фильмы, сериалы, йога, музыка, синтезатор и мой ужасный турецкий марш, ночной ботанический сад, хорошие люди и качели на заднем дворе и самолеты, что низко летают прямо над домом, и магазин "торты" возле подъезда и становится нормально. А иногда не становится и тогда приходиться притворяться, ходить не накрашенной и непричесанной в растянутых свитерах и натянуто улыбаться. Или закрываться в комнате дня на три и грустно танцевать возле окна, как Кетрин Говард в "Тюдорах" в Тауэрской камере перед казнью, или просто сидеть на диване и смотреть в пол. В любом случае, все как-то проходит и все как-то становится похожим.

чтобы вдруг забыть его.

Где-то раз в два месяца я впадаю в апатию и именно сейчас наступил этот "раз в два месяца". Задрав ноги лежа на диване, я ем яблоки, пою, слушаю Вивальди, читаю Фицджеральда или Цвейга. Теперь я магистр и стоило бы стащить шапку-конфедератку с проклятого университетского торжества, чтобы одевать ее перед зеркалом и говорить себе: "я магистр". Пока я могу сказать себе лишь "я бездельник". Я хожу по городу в мятых футболках и больших темных очках. Раз в день я набираю на телефоне номер мужчины моей мечты и смотрю на него, не решаясь нажать кнопку вызова. Сегодня вечером я ела печенье с вареньем, смотрела слайды на простыне, играла в карты. Я хожу по дому, разговариваю по-английски с британским акцентом. Я хожу по дому и делаю много всего, чтобы вдруг забыть его.

что делать мне.

Как же хорошо на улице. Пасмурно и зелено. У нас во дворе так разрослилсь деревья, что, кажется, ходишь под павильоном. На улице очень свежо. Я начала наслаждаться вещами вокруг, которых раньше не замечала. Мне нравятся звуки вертолета, самолета и отплывающего парахода, и еще поезда метро и обычного поезда. Мне нравится запах в метро и запах сырости, когда заходишь в некоторые подъезды. Мне нравится запах озона после дождя и резины в стиралке. Мне нравится чувствовать пар в ванной и запах бассейной хлорки. Когда я езжу на эскалаторе, я дотрагиваюсь до железного ободка поручней и мои ногти зацепаются за проемы. В переходах часто играют на духовых иснтрументах и я почему-то думаю о Франции и мундштуках. Продавец газет все так же весел по утрам, он всегда громко смеется. Раз в неделю я стараюсь навещать мужчину своей мечты. У него я смотрю в окно, спрашиваю что-то глупое, выдерживаю длинные паузы и часто не к месту улыбаюсь. Он не против, что я прихожу. Его вообще не понять. Что он думает. Что хочет. Он полностью в рамках, от которых, наверное, никогда не сможет избавиться. А что же делать мне.

анафора

Очень сложно порвать с человеком, который этого не ожидает. Очень плохо, когда человек не видит проблему, не замечает, как отношение другого становится всё более индифферентным.

Очень плохо и некстати вспоминать эксов. Было жаркое и скучное лето. Я тогда болела острой ангиной. Утром и вечером ко мне приходил домой доктор и колол уколы, потому что я отказалась ложиться в инфекционку. А после вечернего укола я выходила на улицу, курила и целовалась. Я говорила ему, что со мной нельзя целоваться, что у меня горло болит и что он тоже заболеет, и выглядеть будет плохо. Он отвечал, что ему такое только на руку и всё целовал меня. Он тогда не заболел, да и выглядит он прекрасно по сей день.

Очень хорошо ходить в гости к бабушке и дедушке. Я играю с ними в домино, карты, шашки и на губной гармошке. Когда надоедает, я слушаю пластинки, смотрю мамины альбомы с рисунками и слайды на простыне. Мы пьём чай с вареньем и радио поёт что-то очень народное. С кухни всегда пахнет вкусным и очень настойчиво. Я приношу с собой листья салата и мы с бабушкой готовим. А когда они смотрят телевизор, я открываю библиотеку и выбираю себе чтиво. Когда советскую чёрно-белую "Берёзку" унесли процесс просмотра проходит уже без былого трепета. У них очень уютно, вообще-то.

Я продолжаю смотреть фильмы на английском и с упоением слушать британцев. Расстраивает тот факт, что некоторые переводы ужасны и что "lunatic" нельзя переводить, как "лунатик". Впрочем.

Мой стоматолог, который видит меня раз в полгода - год, не узнала меня сегодня, пока я ждала своей очереди и читала про эпиляцию. Выглядишь, - говорит, - класс на восьмой максимум. А меня это расстраивает, знаете ли, мне же не продают белое вино.

В процессе написания поста я использовала стилистическую фигуру, которая называется анафорой. Если знать толк в стилистических фигурах, можно писать очень красиво.

Ardeur de la vie.

- и что произошло?
- да вот я, значит, сидела, сидела, а потом подумала: "да какого чёрта!"

Так и я лежала в ванной, задрав ноги на холодный кафель, напевая припев из "Vois sur ton chemin", и думала, думала. Думала о том, как так выходит, что я слышу слово на французском, а потом вижу его и кажется, это два разных слова. Думала о хвойном лесе, платье с голыми плечами и сухарях с тмином. А потом мне резко стало хорошо. И тепло расплылось по всему телу до кончиков ресниц. Смотрите на красивое, несите любовь и радость, дышите искусством и вам тоже будет хорошо, вот увидите.

whatever.

I grow extremely lazy. Yes, I do. Lazy and apathetic. I lie on the sofa, reading Chekhov's stories all day long. I met spanish guy again. We strolled through the park, he saw me home, hugged and kissed. It was just the second meeting but I do not care, I'm pretty indifferent. I let things drift, keeping in check at the same time. Yesterday I was outside. Crossing the road I saw a boy, he stood on the bus stop and looked at me. After my passing him by, he followed me. I could hear his shuffling feet. Then I slowed down and he outran me. Looking back he stopped and observed a cat, eating smth in the pachysandra. Having reached my destination I stopped and saw that boy stopping aloof. He disapeared two minutes later or so and I was rather astounded. Either I'm a paranoiac or the boy was kinda queer. Whatever. I visited my friend and smoked hookah. I smoked a lot till it made me sick. All night long I stared at the phosphoric stars on my ceiling. What should I do with myself? It seems that rhetorical questions are my specialization. I'm tired, peeps. Sick and tired.